[xoxa]

Седня ехал на работу как всегда в общественном транспорте...
Но получилось все намного
веселее...
Как оказалось у водителя троллейбуса отказала кнопка выключения микрафона,
после чего
весь салон достаточно четко слышал что твориться в "водительской". А в ней
творилось следующее...
Водитель, по всей видимости, бывший дальнобойщик, легко ехал по пробке и
незло материл попутный
мешающий транспорт...
Происходило это примерно в следующем ключе...
- А ты куда бл@дь едешь..
Куда тебя @б твою спрашиваю... Ты б@я че думаешь машина крутая - и все...
все тебе можно... Ты
наверное за эту тачку месяц х@й изо рта не доставала???
Причем так как стоять в пробке было
долго, то никто особо не ругался, так как это "радио" было единственным
развлечением.
Но самый
впечатляющий момент был, когда водила таки зацепил своей речью каких то двух
бандюганов (по крайней
мере по виду) и они вылезли из машины "чиста побазарить". Уд! ивила реакция
нашего водителя..
-
Какие тебе б@я разборки, вы шпана.. Я ща как скажу в салон из за каких
муд@ков мы так долго до
любимой работы едем.. Вас тут на панцирях вдоль всего Уралмаша катать будут!
Понял.. А теперь иди
вон в свой катафалк и др@чи! Муд@ки!
Надо сказать я думал что за эти слова мы в пробке ещё
дольше стоять будем, потому как дяденька явно напрашивался... Но реакция
оказалась
противоположной... Оценив возможноси вместительноси троллейбуса, браткам
видимо ниче не оставалось
как сказать "да пашол ты"!! И они уселись обратно... В душе ликовал весь
салон, это было видно по
лицам!!!

Взято с icn.bmstu.ru

[xoxa]

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и
приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут
приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути
заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение
замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего
есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна,
зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем,
оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка,
безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на
меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно
тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек
мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит
неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности
друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она
сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...

[Kender]

Собрались мы как-то день варения отметить, пивка попить и всё такое...
Ну и пошли мы в двоём в магазин: кому пиво, кому вино, одному безалкогольное пиво (он был за рулём) ну и закуски. Уже возвращаясь к дому вспомнили про
безалкогольное пиво ну и стаканчики одноразовые не помешали бы.
Заходим в ближайший магазинчик и после недолгих размышлений типа:
"будем брать 3 т.к. вчера две осталось ..." выдаём продавщице следующее:
Нам два безалкогольных пива и 14 стаканчиков!
Глаза продавщицы напоминали два блюдца.

[xoxa]

))))))))

[Elia]

Собрались мы как-то день варения отметить, пивка попить и всё такое...
Ну и пошли мы в двоём в магазин: кому пиво, кому вино, одному безалкогольное пиво (он был за рулём) ну и закуски. Уже возвращаясь к дому вспомнили про
безалкогольное пиво  ну и стаканчики одноразовые не помешали бы.
Заходим в ближайший магазинчик и после недолгих размышлений  типа:
"будем брать 3 т.к. вчера две осталось ..." выдаём продавщице следующее:
Нам два безалкогольных пива и 14 стаканчиков!
Глаза продавщицы напоминали два блюдца.

<{POST_SNAPBACK}>

так себе..

[xoxa]

У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только
научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...Однажды понадобилось
ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать
кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они
в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик
и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА
СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на
пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
-Пиз%а, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы...

[xoxa]

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы
людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты,
спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас
ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и
фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в
тумане.
- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это
невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись,
ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на
дежурство в парке в этот вечер.

[xoxa]

Почему я уволил свою секретаршу. (рассказывается от первого лица)
> Вчера был мой сорок пятый день рожденья. Проснувшись утром, я понял что
> настроение не очень, но сейчас, думаю, пойду на кухню, жена наверняка
> помнит, поздравит меня, а может и подарок приготовила. Жена даже не
сказала
> "Доброе утро". Настроение стало еще хуже, но подумал: "Наверное дети
> помнят". Ничего подобного, дети не проронили ни слова.
> Совершенно расстроенный я пошел на работу. На работе меня встретила моя
> секретарша Джанет.
> Увидев меня она мило улыбнулась и сказала: "Доброе утро шеф, с днем
> рождения". Это было приятным сюрпризом. Проработал я в тот день до обеда.
> Потом зашла Джанет и говорит "Шеф, сегодня такой прекрасный день, к тому
же
> у Вас сегодня день рождения. Поедем сейчас ко мне и отпразднуем это
> событие."
> Подумав, что это все равно лучшее, что произошло со мной сегодня, я
> согласился. Мы приехали к Джанет домой, выпили по стакану Мартини,
выкурили
> по сигарете, после чего она говорит:
> " Шеф, Вы не против, если я пойду, переоденусь во что-нибудь более
> комфортабельное?"
> "Конечно же, нет" Воскликнул я.
> Через пять минут она вышла из спальни неся в руках огромный торт, за ней
шли
> моя жена и дети, и все пели Happy Birthday!!!!
> А на диване сидел я........ и из одежды на мне были только носки

[Kender]

В ночь с 27 на 28 января отправляюсь в командировку в любимый мною
Питер. Краем глаза замечаю
направляющуюся ко мне фигуру. Я всегда с неохотой общаюсь со всеми этими
"молодой-человек-у-вас-на-хлеб-мелочи-не будет" и т. д. Но
приближавшийся молодой человек был не из этих. Да, немного помят, ну и
что ж с того, всякое бывает. Он не был пьян. Здесь больше подходят такие
слова как в зюзю, в дрова, никакой. Ну, или в состоянии полного
непонимания того, где его тело пребывает в данный момент течения жизни.
Протягивает мне мобильный телефон и что-то говорит. Со второго раза понимаю
чтО он говорит.
- Скажи ей, где я..
Беру трубку. Далее - диалог, во время которого, мне кажется, парень
переходит в состояние летаргического сна. Приятный женский голос
- Молодой человек, вы не подскажете, где он находится?
- На Ленинградском вокзале (в этот момент парень очнулся и с удивлением
сам узнал, где он находится) Пауза. Девушка (или кем там она ему
доводится) пару секунд обдумывает сказанное и убивает меня вопросом.
- Так А В КАКОМ ГОРОДЕ?
Еле сдерживая смех, отвечаю
- В Москве (у парня глаза из орбит вылезают) Ну и тут- контрольный
выстрел. Девушка на том конце мобильного провода.
- Мда. Зашибись у него Новый Год получился.

PS А на календаре уже близился февраль.

[Kender]

В свое время работал в компьютерных клубах администратором. Нервная
работа, но приколов много. Один вот вспомнил.
Обычные посетители молодежь от 10 до 18, а тут зашли как-то вечером три
громилы поддатых. Действительно 2х2, именно такие и поставляют 90%
клиентов в травмопункты. Я естественно напрягся, кнопку вызова милиции
нащупал, но они вежливо просят посадить их за компьютеры и поставить
"гоночки". Желание клиента (а особенно такого :) ) для нас закон.
Посадил, запустил, настроил, объяснил. Изредка посматриваю на них, вроде
все ок, играются в Need for Speed. И отвлекся как то на минуту, смотрю,
а один уже у меня над кассой нависает. Ну началось думаю, и прикидываю
на сколько частей они меня успеют порвать прежде чем милиция подъедет.
Но он так смущенно начинает:
"Слышь парень, тут проблема у нас┘"
"Компьютеры тормозят? Поставить другую игрушку?"
"Не┘ Тут дети."
(я всем видом показываю, что дети не моих "рук" дело)
"Они выигрывают у нас!.."
(сдерживаюсь, чтобы не усмехнуться, а он продолжает задумчиво)
"Морду бить им нельзя, они мелкие еще (искрение сожаление в голосе)┘ Но
дальше проигрывать сил нет!!!"
(я сочувственно киваю головой, ибо сам иногда жалею, что детки
маленькие┘ амбал переходит на быстрый шепот)
"Братан, мы тут подумали┘ Ты поставь нам трассу покруглее!"
(и совсем тихо добавляет)
"А то мы вылетаем с нее┘ "
дальше я с каменным лицом поставил им трассу в виде круга и в течении
трех часов слушал их веселый, азартный мат. :)

[Kender]

Действие происходило на некоей тусовке, на которой народ в числе прочего
угощали глинтвейном. Глинтвейн народу весьма понравился, и после действа
парочка пиплов спросила, как этот глинтвейн готовить. Им ответили:
красное вино, специи, цитрусовые - и все подогреть. Пиплы уходят. Hа
следующее утро появляются весьма помятые: "Hу и убойная штука этот ваш
глинтвейн!"
Выясняется, что они зашли в ближайшее сельпо. Красного вина там не было,
была только водка. :blink:
Из всех специй был исключительно черный перец, :wacko:
а из цитрусовых - репчатый лук

[Ptaha]

Писали 2 студента-программиста в качестве дипломной работы некий компилятор. Как-то едут они в универ на метро, естественно, что из-за шума разговор (то бишь обсуждение деталей проекта) происходит "на повышенных тонах". Вдруг поезд останавливается, и в наступившей тишине звучит фраза:
- Колян, остальное я беру на себя. но Abort будешь делать ты!

[xoxa]

Есть такая загадка:
Что такое - маленькое, коричневое, сморщенное, есть в каждой женщине?
Ответ - Изюминка! :-)

Hу и, собственно, история:
Вчера собрались компанией, весело проводим время.
Я задаю одному другу эту самую загадку, всеобщая тищина повисает в воздухе, все ждут чего же он ответит. Hадо отметить, что правильный ответ знают все кроме него.
Он внимательно смотрит на свою подругу (видимо прикидывая что же у нее может быть маленьким, коричневым и сморщенным) и через пару секунд убежденно говорит:
- Мозги?

[ОлЬкА]

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в её комнату и с замиранием сердца
заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися
руками женщина взяла письмо и прочитала следущее:
Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но Я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его
очень люблю. Он великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у
него мотоцикл!
Но это ещё не самое главное - дело в том, что Я беременна. Ахмед сказал, что мы
будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу.
Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта. Я многое
узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем её
выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен
угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы учёные побыстрее нашли лекарство от СПИДа,
чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и Я могу сама о себе
позаботиться. Когда-нибудь Я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих
внуков.
Твоя любящая дочь.


P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле Я в гостях у соседей. Я просто хочу
сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт
о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола.... :D

[Иван]

Сразу видно по письму, добрая девочка!!! Маму наверное чуть инфаркт не схватил. :blink:

[Иван]

Меню "Ща почетайу":

1."Салат Хуясе"
2. Мясо гриль с острым соусом "Аффтар жжот"
3. пиво "Гламурное светлое" и "Готичное темное"
4. мясная закуска "Пешы исчо",
5. солянка "Фрэндлента"
6. водка "ЙАД"
7. рагу "Баян"
8. Запеченая свинина "В газенваген"
9. дич "Привет из Бобруйска"
10. Отбивная "Дайте две!"
11. Малиновое мороженное "Киса-Куку"
12. Вафелька в шоколаде "*цензура*к тя, пративный!"
13. Борщ "Ф дисятке"
14. Креветки "В сотне и ниибет"
15. Шоколадка "Ахтунг!"
16. Бутерброд "КГ/АМ"
17. Вина "Букет Бобруйска"
18. суши-сет "Ниасилил"
19. Копченый сыр "Жесть"
20. Клубника со сливками "Спасиба, подрочил"
21. соус "А*цензура*ь!"
22. Апперетив (зеленый) "Выпей Йоду"
32. Чесночный соус "И ниибет"
33. Корейская закуска "Албанская стороЖЖевая"
34. Язык вареный "Албанский"
35. Яичница "Зачетная"
36. Острый соус "Плакаль"
37. Гарнир "Каменты рулят"
38. Лягушачьи лапки "Фотожаба" под соусом "бешамель"
39. Кагор "Церковный"
40. Морской коктейль "УжОснах"
41. булочки "тема сисек"
42. Крепкий коктейль "Убей себя аб стену"
43. Апперетив "Первый нах"
44. Манная каша "Тема йебли раскрыта" (подается с китайскими палочками)
45. коктейль "+1" (водка с пивом)
46. соус чили "аццкая сотона"
47. жевательная резинка "Орбит? Рано!"
48. Коктейль "*цензура* с пляжа" (подаеться после "Секс на пляже")
49. Суши "ниибаццо"
50. Чай сцуккором
60. Кальян с планом "Улыбнуло"
61. перловая каша "Где модератор?"
62. спагетти "под кат!"
63. циплёнок табака. для новых репатриантов. "зачем вы тгавите?"
64. Люля-кебаб "Ф топку"
65. сухарики "syxar" :))
66. Удафф с сцыром на падоносе
67. холодец "йопт!"
68. Желе фруктовое "Картинка не грузиццо"

[Kender]

Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек... Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву.
Метров через сорок выдает монолог:
- .... Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. :) В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне.
А он пристал - есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын. :D

Сообщение отредактировал Kender: 16 июня 2005 - 13:07

[Cool]

Захожу я в лифт и наблюдаю такую сценку: Стоит парень у двери с длинными волосами и старушка сзади...
Старушка: Девочка, вы сейчас выходите?
Парень: Я не девочка!
Старушка: Нашла чем гордиться! :)

Сообщение отредактировал Cool: 29 июня 2005 - 01:57

[xoxa]

У меня некоторые друзья - ролевики, так вот за то время, пока я с ними

знаком они мне нарассказывали кучу прикольных событий, происходивших на
каких-либо полях сражений. Итак - конкурс ролевиков, где команды

выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и

играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает эту
игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе кроме всех
остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух парней -
Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала MTV. И вот на поляне
как-то встретились эти две команды. Девчонки:

- Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!

Бивис:

- Гг... Кто это?

Батхед:

- Гг... Девчонки.

Бивис:

- Гг... И че говорят?

Батхед:

- Гг... Говорят, что сосут.

Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в истерике
не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка...